Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"

Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Rosa Luxemburg."
"Na also, geht doch."

Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt sie ihre Kollegin: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.

Gehen zwei Polizistinnen auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf die andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu ihrer Vorgesetzten und sagen: "Dieses Fahrad ist schwanger!" Die Vorgesetzte ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht schwanger sein!" Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte sie die Fahrerin: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte sie, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. Af... Afterstreckerin?" stotterte die Polizistin. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf die Polizistin: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro. Das Gesicht der Polizitin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard!

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Klaus kommt in eine Verkehrskontrolle und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!” Klaus: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!” Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?” Klaus: “Ein Auto.” Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?” Klaus: “Keine Ahnung!” Polizist: “Also doch betrunken.” Klaus: “Unter Garantie nicht!” Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Klaus: “Ein Motorrad!” Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” Klaus: “Keine Ahnung!” Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!” Klaus wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen: “So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?” Polizist: “Na, klar. Eine Hure.” Klaus: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er. Moment mal, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? - Nee!, sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder Fünf Mark, oder ab isser. Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack? - Naja, sagt der Mann. Es bezahlen ja nicht alle.